А вот еще анекдот

Автомобильный юмор, просьба не отклоняться от темы.

Модераторы: selena, mihey[nwo], Sponsor, Mr.BOSS

Закрыто
Валентин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 07 июл 2006, 21:27
Откуда: Москва, Люблино
Контактная информация:

Сообщение Валентин » 27 янв 2009, 23:24

В продолжение тем про маршрутки:
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покаь тываясот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------доширак---------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)**** **|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Marchello
Модератор
Модератор
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 03 авг 2008, 13:43
Модель авто: MERIVA
Двигатель: Z16XEP
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Marchello » 09 фев 2009, 18:32

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
Opel Meriva 1.6 2006 Easytronic
Зам. руководителя отдела продаж.
www.itbroker.ru Сеть финансовых магазинов"Касса"
+7 905 563 04 04

Saint_Devil
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 481
Зарегистрирован: 15 ноя 2007, 22:08
Модель авто: OMEGA-B
Двигатель: X20XEV
Откуда: МО, г.Лобня (Москва, Царицыно)

Сообщение Saint_Devil » 09 фев 2009, 18:45

Прикольно, жизненно! ;)
Опель Омега X20XEV 5МКПП 1998 золотистый, ксенон, климат, 4ПБ и другое:-)

Алексей1973
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 17 янв 2007, 11:34
Откуда: СПб Весёлый посёлок
Контактная информация:

Сообщение Алексей1973 » 09 фев 2009, 19:01

Может конечно это уже здесь и проходило,но всё же повторюсь...Звук погромче!!!я валялся просто...
OPEL OMEGA B 1994г. 2.0 X20XEV

Валентин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 07 июл 2006, 21:27
Откуда: Москва, Люблино
Контактная информация:

Сообщение Валентин » 18 июн 2009, 22:43

--------------------------------------------------------------------------------

Создан новый вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.)
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!
Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.?
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.
Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью. :?: :?: :?:
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Валентин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 07 июл 2006, 21:27
Откуда: Москва, Люблино
Контактная информация:

Сообщение Валентин » 13 июл 2009, 23:00

:!: :!: :!:


Вчера ехал со своей малой родины .На выезде из Рузаевки на КП тормозит
старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Ковылкино, по дороге ведь...
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.
До Ковылкино километров 70 и в основном через населенные пункты.
Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились
сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил
около 180. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки,
по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит
рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное
задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом,
вдруг перед самым поселком старлей поворачивается ко мне и говорит:
- Слушай, не гони ты так...
Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш
майор работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня вы...бет...

срисовал конечно....... :lol:
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

SuperLOL
Впервые
Впервые
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 19 июл 2009, 04:38

Сообщение SuperLOL » 22 июл 2009, 08:08

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 15 авг 2009, 13:14

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!!! Как?…
- Да пришел что и говорить домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и реально опять в окно влетел….
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не….. Он за раму зацепился и довольно таки обратно сиганул…..
- Да *ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и удивительно обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да…. Пристрелили на*уй……. За#бал всех
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 21 окт 2009, 17:21

>> Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
>> Жена: Ну представила, и?
>> Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
>> А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
>> Жена: А нах мне такая машина?!
>> Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

stiven
Впервые
Впервые
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:43

Сообщение stiven » 13 дек 2009, 15:00

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 27 янв 2010, 22:07

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто? когда речь идет о такой сумме? мы обычно?
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже .....[/list]
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

Marchello
Модератор
Модератор
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 03 авг 2008, 13:43
Модель авто: MERIVA
Двигатель: Z16XEP
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Marchello » 29 янв 2010, 16:25

- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- дети, я рад вашему семейному счастью.
*отводит в сторону* Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
(с)Сочи)
Opel Meriva 1.6 2006 Easytronic
Зам. руководителя отдела продаж.
www.itbroker.ru Сеть финансовых магазинов"Касса"
+7 905 563 04 04

Валентин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 07 июл 2006, 21:27
Откуда: Москва, Люблино
Контактная информация:

Сообщение Валентин » 01 фев 2010, 21:51

Сын с отцом (видать, папик забрал чадо из сада).
-Пап, хочешь стишок?
Гордый папик:
-Ну давай!
-Только я рассказываю, а ты хлопаешь, хорошо?
-Хорошо.
Папа задает темп, хлопая в ладоши...
Сынок:
-З@ип@ли комары, з@ип@ли мошки!
И какой-то пид@рас хлопает в ладошки!

Добавлено спустя 47 секунд:

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит


10 способов "понравиться" гаишнику

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

@bibas
Впервые
Впервые
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2010, 15:29

Сообщение @bibas » 19 фев 2010, 10:41

Сильнейшая тема!!!Читать обязательно!!!В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. о_О
Вложения
1921_0001.zip
(89.49 КБ) 527 скачиваний

ser_boldyin
Впервые
Впервые
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 окт 2010, 18:34

Сообщение ser_boldyin » 18 окт 2010, 18:56

Спасибо, посмеялся.

Закрыто

Вернуться в «Юмор»